Orchid...

"The Voice Within"

Young girl don't cry
I'll be right here when your world starts to fall
Young girl it's alright
Your tears will dry, you'll soon be free to fly

When you're safe inside your room you tend to dream
Of a place where nothing's harder than it seems
No one ever wants or bothers to explain
Of the heartache life can bring and what it means...

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Meguy II

Comme Cela Que Je T'imagine...
Une Fille Des Iles Ayant L'exotisme Le Charme
Et La Chaleur En Elle...

Kiss

Meguy

That's The Way I Imagine Your Lips...

Sergina, ma petite soeur...

Welcome Back

Ma prétention

1. "En fait, je n'ai qu'une prétention, c'est de ne pas plaire à tout le monde.
2. Plaire à tout le monde, c'est plaire à n'importe qui."
3. Guillovani

Perdu dans la montagne

Attention, cette histoire est la plus triste histoire que j'ai jamais ecrite

Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son
journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :

"Vous pouvez me raconter le souvenir le plus memorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire :
"C'est un jour, il y a très longtemps, ma chevre s'était égarée dans la montagne.
Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la
vodka et partir à la recherche de la chèvre."

Il poursuit : "quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la
vodka et comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la
chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Lejournaliste se dit que cete histoire est difficilement publiable et demande au vieil
homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le viel homme sourit et dit :

"Un jour la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne.Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la
vodka et partir à la recherche de le femme en question.Comme c'est la tradition, quand on l'a retrouvée,tous les hommes du village se sont tapés
la femme du voisin.
On s'est bien amusés !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

"Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sonbre et commence :

"Un jour je me suis perdu dans la montagne..."

PS : Il faut que vous soyez heureux par nature pour pouvoir apprécier 7 histoire.

Comme indiqué :

Mon Fidèle copain...

Ca c'est mon copain Ducobu, un ami de longue date, il n'y a pas meilleur que lui en matière de cancrisme,
je peut vous le jurer ça...
D'alleiurs je tiens quelques bons tuyaux de la part de monsieur.

La Famille Simpson...

Et voici les gagnants du concours de la famille la plus "..." de l' univers.

Troubles oh troubles...

" Yesterday,
All my troubles seemed so far away,
Now it looks as though they're here to stay... "

Avec une ordonnance, c'est différent...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Le Begue

Un type rencontre un ami begue qui fait une triste mine :
- Mais dis-moi tu as l'air bien triste. Tu ne dois pas te marier samedi pourtant ?
-M'en m'en pa-pa-pa-parle p-pas ! E-E-Elle est pa-pa-pa-pa-partie !
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?

On on ét-ét-ét-était trendrement installés tous-tous les deux dans le di-di-divan, le chat est arri-ri-rri-vé-vé de-de-devant nous , il ron-ronron-ronronnait, il se pass-pass-passait la patte sur-sur la tête. Et j'ai dit à à à ma fian-fian-fiancée :
"Après-près notre ma-ma-ma-mariage, tu-tu me-me-me fera la meme chose !"
Et alors ?

Al-al-alors, le temps que que que je je je fi-fi-fi-finnisse ma-ma-ma phra-phrase, ce ce ce con de ch-ch-ch-at se-se lé-lé-chait les testicules !

Le Lieu De L'accident...

L'avocat:

- Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ?

Le fermier :

- C'est exact.

L'avocat :

- Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ?

Le fermier :

- C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

La Masturbation

Selon un sondage, dans leur douche, 10% des gens se masturbent et 90% chantent...

Sais-tu quelle chanson ils chantent les 90% ?
.
.
.
.
"non"
.
.
.
.
"Et bien cela veux dire que tu fais partie des 10 % qui se masturbe..."

Etudiant Etourdit

Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise
qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès
dans la famille très proche.
Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant, secoue la tête
et lui dit doucement :
- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

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Lady

Une belle femme et un homme ont une collision...
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à
l'extérieur de leur véhicule respectif.

La femme dit :
"Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos
voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre
et que l'on devienne amis."
l'homme réplique :
"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais
bouteille de vin a l'intérieur est intacte. Dieu a
voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance
d'être toujours en vie."
la femme tend la bouteille à l'homme.
L'homme l'ouvre, en buvant
la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet
le bouchon dessus et la remet à l'homme.

L' homme demande :
"Vous n'en prenez pas ?"
La femme répond :
"Non, je crois que je vais attendre la police."

Comme quoi faut pas se fier à l'attitude innocente de la femme...

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Lady
Originally uploaded by guillovani18.